miércoles, 28 de enero de 2009

BUSCO A ALGUIEN (Poema de Humberto Gazmuri)



Busco a alguien que me pueda amar

y que se deje amar.

Busco a alguien imperfecto, con errores,

porque equivocarse está bien, te vuelve más humano.

Sueño a alguien que me consuma

con su mirada y con su ser.

Sueño a alguien con quien me divierta,

aún en los domingos.

Sueño a alguien que no crea que el sexo lo es todo,

pero que es importante.

Sueño a alguien que acepte mis errores

y los comprenda

y que a su vez me deje entender los suyos.

Quiero a alguien que esté a mi lado,

que me de fuerzas con sus fuerzas.

Amaría a alguien que me dijera un "te quiero"

y muchos más "te amo".

Amaría a alguien que me tenga curiosidad,

curiosidad por descubrir mi alma....

que todavía no sabe esconderse bien.

Amaría a alguien que me de un abrazo

cuando una pena me parta el corazón.

Necesito a alguien que esté conmigo por la eternidad

y que con su amor inmortal trascienda el tiempo.

Necesito a alguien que pueda apreciar

más que a mi propia vida.

Necesito a alguien que acompañe a este corazón

que ya no puede con la soledad,

y ya no quiere vivir en ella.

Necesito un corazón en el cual latir.

Busco y busco a ese amor,

pero no uno cualquiera, sino MI AMOR.

El amor por el que yo despertaría cada mañana,

y cada noche, para ver si está a mi lado.

Solo busco y busco a ese amor, EL AMOR DE MI VIDA,

pero es tan difícil encontrarlo....




Ojalá.... ojalá fueras tú....

Alguien.... alguien como tú....




Para oirlo con música http://www.youtube.com/ Buscar "Busco a alguien Humberto Gazmuri" (4ª entrada)












martes, 20 de enero de 2009

UN CUENTO INDIGENA




Un viejo cacique de una tribu estaba teniendo una charla con sus nietos acerca de la vida. El les dijo:

-"Una gran pelea está ocurriendo dentro de mi, es entre dos lobos...."
" Uno de los lobos es maldad, temor, ira, envidia, avaricia, dolor, rencor, arrogancia, culpa, resentimiento, inferioridad, mentiras, orgullo, egolatría, competencia, superioridad".
"El otro es Bondad, Alegría, Paz, Amor, Esperanza, Serenidad, Humildad, Dulzura, Generosidad, Benevolencia, Amistad, Empatía, Verdad, Compasión y Fe".
"Esta pelea está ocurriendo, dentro de mi, dentro de vosotros y dentro de todos los seres de la Tierra".

Lo pensaron por un minuto y uno de los niños le preguntó a su abuelo:

-"¿Y cuál de los lobos crees que ganará?".

El viejo cacique respondió simplemente:

-"El que alimentes".


lunes, 5 de enero de 2009

FRASES TONTAS DE FAMOSOS NACIONALES (AGARRATE....)

- SOFIA MAZAGATOS - Un clásico.

- Todavía no he encotrado la hormona de mi zapato. (Horma).

(Y las neuronas en las uñas).

- Se me ponen las plumas de gallina.

(Si al menos pusieras huevos....)



- TERELU CAMPOS - Ojo al dato.

- Le dieron un corte en la misma vena arteria.

(Parte médico: Murió desangrado por doble vía).

- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.

(Y no necesitas la luz para ir al baño).

- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (By-pass).

(No sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito).

- Estoy tomando claúsulas para la tos.

(Cuidado con la letra pequeña).

- No te imaginas lo que duele un cólico frenético.

(Para ponerse a correr y no parar de tirar piedras ¿eh?).



- MALENA GRACIA - In-superable.

- Se toma tanta drogaína que ha de morir por doble dosis.

(Mira que hay gente que abusa....)

- Me hicieron una redundancia magnética.

(Primero con rayos X y lo demás por si fallaban).

- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas.

(¿Y el caballo?¿Lo sacrificaron?).

- ISABEL PANTOJA - ¡¡Olé!!
- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos
(Fonsi, Crivillé y Biaggi a la cabeza....)
- Le dió un simposium de corazón. (¿síncope, soponcio?).
(Haciendo publicar cualquier cosa).
- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara. (Maharajá).
(Para volverse loco).

- YOLA BERROCAL.
- Que calor, que soborno....
(Si te pago, ¿tendrías frío por mi?).
- Hoy hay garrafas de viento.
(¿A cuánto el litro?)
- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio.
(Pura poesía oye).
- Vamos, hale, hale, que es gerundio.
(Podría haber sido peor, podría haber dicho geranio).
- Me quedé fumigada por el susto.
(Si te hubieran fumigado de verdad....)
- Menudo cochazo, como se nota que nadaís en la ambulancia.
(Sería un vehículo anfibio).

- ROCIO JURADO.
- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.
(Si es que la tele está fatal)
- De primer plato tenemos bisesuá. (Vichyssoise)
(Olé mi niña, y de segundo "menusasatruá").
- Es un reloj de acero inexorable.
(Es que el tiempo no hay quien lo pare).
- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.
(¿No eran adjetivos ordinales?).
- Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal.
(En fin....)
- No tienen hijos porque él es imponente.
(Tan imponente que debe pasar de su mujer).
- Vive en un chalete acosado.
(Por el banco, por los vecinos, por la suegra....)

domingo, 4 de enero de 2009

FRASES TONTAS DE FAMOSOS INTERNACIONALES


  • "¿Dónde se celebra este año el festival de Cannes?" Christina Aguilera demostraba con esta frase que Aristóteles no está entre sus filósofos de cabecera.

  • "Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes... como a Canadá". Britney Spears teorizando sobre los charcos.

  • "Cada vez que veo en la tele a esos pobres niños hambrientos del mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso". La neumática Mariah Carey nunca será embajadora de buena voluntad de la ONU.

  • "No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría". Linda Evangelista supermodelo y superlista.

  • "El único artista alegre es el artista muerto, porque sólo entonces no puedes cambiar. Después de que muera, probablemente volveré como en forma de pincel". Sylvester Stallone, brocha gorda con pretensiones de pincel.

  • "Creo que el matrimonio homosexual debería darse entre hombre y mujer". Arnold Schwazenegger demuestra con esta frase que el clembuterol afecta al cerebro.

  • "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir la ley". Jennifer López experta en derecho y licenciada en izquierdo.

  • "No es la contaminación lo que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que están en nuestro aire y nuestras aguas las que lo están haciendo". Pamela Anderson, matizando que es gerundio.

  • "No soy anoréxica, soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie y eso me incluye a mi". Jessica Simpson lo dijo y Mariah Carey estaría de acuerdo, todos sabemos que la anorexia proviene de África y la contagian las moscas.

  • "Fumar mata. Si mueres pierdes una parte muy importante de tu vida". Brooke Shields durante una entrevista sobre una campaña anti tabaco demostró que uno puede morir a medias o vivir dos tercios.
  • "Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular en África". Britney Spears geógrafa y gastronoma, prefiere la carne al pescado.
  • "¿Esto es pollo o pescado? Se que es atún, pero le llaman el pollo del mar". Jessica Simpson demuestra esta vez que si bien la anorexia no proviene de Texas, la inteligencia tampoco y para muestra George Bush.
  • "Debo todo a mis padres. Especialmente a mi padre y a mi madre". El golfista Greg Norman debe tener docena y media de padres a los que agradecer sus logros.
  • "Creo que Dios es un vibrador gigante en el cielo... una fuerza vibrante de increible energia". David Arquette teorizando sobre enormes y poderosos Dioses en forma de pene vibrante. Tu cabeza si que vibra.
  • "Habla inglés, castellano y además es bilingüe". Don King, promotor de boxeo al que le debieron de dar una buena hostia, sino no se explica semejante reflexion.
  • "Es realmente difícil mantener una relación de pareja cuando tu pareja no te deja tener relaciones con otras personas". Axl Rose, más listo que el hambre, teorizando sobre la poligamia.
  • En el concurso de Miss América, a Miss Alabama, que seguramente era rubia natural, le preguntaron sobre la posibilidad de vivir eternamente, ella respondió: "No viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si debiéramos vivir para siempre, viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, por lo que no viviré prara siempre". La chavala de Alabama debió dejar al jurado con la boca abierta y al diccionario sin condicionales.

viernes, 2 de enero de 2009

ANTOLOGIA DEL DISPARATE

Es hora de un poquito de humor, que siempre viene bien. Allá va:



Esto son respuestas a exámenes reales de alumnos de la E.S.O. Un profesor las recopiló en un libro al que titulo "Antología del Disparate". Lo mejor los comentarios, no tiene desperdicio.



- Barroco: Estilo de casas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica).



- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.

(Ahh, por eso cuando yo voy a una taberna no me entero de lo que dicen, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que es un idioma nuevo).



- Derivados de la leche: La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro).



- Estimulantes del sistema nervioso: El tabaco, el café y las mujeres.

(Coño chaval, has dado en el clavo....).



- Alfarero: El que tiene un farol.

(Farolero: El que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas 9.



- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales que degenerados).



-Polígono: Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente).



-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te lossabes todos desde 1576).



-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores).



-Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas).



-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenía grande?).



-Ecosistemas: La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas).



-Derivados de la leche: El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz).



-Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.

(Y el pronombre tenía el parkinson).



-El arte griego: Hacían botijos.

(Siglos de arte resumidos en una puta frase).



-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto).



-Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

(A la par que mojada y ausente de humedad).



-El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación).



-¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara).



-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos).



-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"

(Si es que las visten comoguarras).



-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas).



-Calamar: Se llama así porque cala los mares.

(Elemental querido Watson).



-Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

(Coño, cuánta razón tienes).



-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací conmarcapasos y todo).



-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)



-Fósiles: Son unos señores muy antiguos.

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado).

-La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.

(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito).

-¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco).

-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco).

-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente).

-El voltio: Fue inventado por Voltaire.

(Voltaire es Dios).

-Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.

(Está allí guardadito).

-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo).

-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron).

-El cerebelo: Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es con nata).

-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por cojones).

-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?).

-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta).

-Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.

(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos).

-El azufre: De esa pregunta no me acuerdo; de lo que sí me acuerdo es del esqueleto.

(....).

-Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo.

(Eso por ponesela a huevo).

-El corazón: El corazón está en el cuerpo para que la sangre no dé vueltas como una tonta.

(Este estudiará Medicina seguro).

-Oído medio: Sirve para oír lo que dicen los ausentes.

(JAJAJAJA).

-Parasitismo: Es belleza ver a las hormigas ordeñando a los pulgones.

(¿Por qué no habré sido fontanero?).

-El desierto: Tiene grandes kilómetros de largo y de ancho.

(¡¡Toma ya!!).